2008-01-31
2008-01-16
Shakespeare
Depois de algum tempo aprendes a diferença, a subtil diferença entre dar a mão e acorrentar uma alma. E aprendes que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança.
E começas a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas. Acabas por aceitar as derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.
Descobres que se leva anos para se construir confiança e apenas segundos para destrui-la, e que podes fazer coisas em um instante, das quais te arrependerás para o resto da vida.
Aprendes que, ou controlas os teus actos ou eles te controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados.
Descobres que só porque alguém não te ama da forma que desejas, não significa que esse alguém não te ama com tudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.
Aprendes que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes tens que aprender a perdoar-te a ti mesmo. Aprendes que com a mesma severidade com que julgas, poderás ser em algum momento condenado.
Aprendes que não importa em quantos pedaços o teu coração foi partido, o mundo não pára para que tu o consertes. Aprendes que o tempo não é algo que possa voltar para trás.
Portanto, planta o teu jardim e decora a tua alma, ao invés de esperares que alguém te traga flores. E aprendes que realmente podes suportar mais... que és realmente forte, e que podes ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais.
E que realmente a vida tem valor e que tu tens valor diante da vida! As nossas dádivas são traidoras e fazem-nos perder o bem que poderíamos conquistar, se não fosse o medo de tentar.
Portanto, planta o teu jardim e decora a tua alma, ao invés de esperares que alguém te traga flores. E aprendes que realmente podes suportar mais... que és realmente forte, e que podes ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais.
E que realmente a vida tem valor e que tu tens valor diante da vida! As nossas dádivas são traidoras e fazem-nos perder o bem que poderíamos conquistar, se não fosse o medo de tentar.
2008-01-15
Na cabana... junto à praia...
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Hoje estou numa de testes...
Mais um bastante acertado: não me ralo, não me chateio e quem não gosta... ponha de parte!
Beijocas.
2008-01-11
2008-01-09
FUMAÇAS
Ora pois que, como fumadora, ainda não tinha aqui mencionado esta nova lei que nos obriga a apanhar frio e chuva sempre que queremos dar umas passitas.
Portanto aqui está a minha opinião muito pessoal:
1. Entendo e concordo em pleno que quem não fuma se sinta incomodado com o fumo em determinados sitios (Ex: Bares, Restaurantes...). A mim incomoda-me se estiver a comer.
2. Entendo e concordo em pleno que quem não fuma tem direito de ir a qualquer um desses sitios e não sair de lá a cheirar como se tivesse fumado 10 maços de tabaco. (Solução? Não vão... Resolvido)
3. Entendo que não fumadores estejam muito felizes e contentes com esta lei da treta e mandem "bitaites" a toda a hora sobre o mal de fumar. (Como se quem fuma não soubesse de tudo isso)
O que não entendo:
1. Porque cargas de água pago 3,05€ (ou mais) por um maço de tabaco quando mais de metade deste dinheiro fica para os cofres do governo e não posso fumar em lado nenhum?
2. Porque cargas de água sou descriminada por ter um vicio que é perfeitamente legal?
3. Porque cargas de água se criam "salas de xuto" para os "doentinhos"?? dos drogados e não se dá sequer hipótese aos proprietários de cafés e restaurantes de escolher se querem ou não continuar a levar com o fumo?
4. Porque cargas de água saio à noite e sou obrigada a fumar na rua, num corredor de 0,5mt de largura com 3mt de comprimento com um telheiro por cima (vá lá lembraram-se da chuva) com mais 50 gajos/as num sitio onde a abarrotar de gente (mesmo sardinhas em lata) saimos de lá sem visão turva nem nada porque o sistema de extracção é EXCELENTE!
5. Porqu cargas de água os não fumadores que marravam comigo quando eu fumava dentro da empresa vêm atrás de mim para a rua quando vou fumar? (Esta não entendo mesmo).
Bom, podia continuar por aqui fora... mas não vale a pena. A mim o que me chateia mesmo é o extremismo inerente a esta parva lei.
E já agora... e em casa posso fumar? É que pelo andar da carruagem ainda me batem à porta uns srs. da ASAE e me multam por fumar na minha própria casa...
E lembrarem-se de criar uma lei onde para se "poder dar uma queca" (em bom português), se tenha que pedir autorização, pagar imposto e criar locais especificos, não?
Ah... não se tinham lembrado ainda. Pois...
Beijocas doces (com neura)
Portanto aqui está a minha opinião muito pessoal:
1. Entendo e concordo em pleno que quem não fuma se sinta incomodado com o fumo em determinados sitios (Ex: Bares, Restaurantes...). A mim incomoda-me se estiver a comer.
2. Entendo e concordo em pleno que quem não fuma tem direito de ir a qualquer um desses sitios e não sair de lá a cheirar como se tivesse fumado 10 maços de tabaco. (Solução? Não vão... Resolvido)
3. Entendo que não fumadores estejam muito felizes e contentes com esta lei da treta e mandem "bitaites" a toda a hora sobre o mal de fumar. (Como se quem fuma não soubesse de tudo isso)
O que não entendo:
1. Porque cargas de água pago 3,05€ (ou mais) por um maço de tabaco quando mais de metade deste dinheiro fica para os cofres do governo e não posso fumar em lado nenhum?
2. Porque cargas de água sou descriminada por ter um vicio que é perfeitamente legal?
3. Porque cargas de água se criam "salas de xuto" para os "doentinhos"?? dos drogados e não se dá sequer hipótese aos proprietários de cafés e restaurantes de escolher se querem ou não continuar a levar com o fumo?
4. Porque cargas de água saio à noite e sou obrigada a fumar na rua, num corredor de 0,5mt de largura com 3mt de comprimento com um telheiro por cima (vá lá lembraram-se da chuva) com mais 50 gajos/as num sitio onde a abarrotar de gente (mesmo sardinhas em lata) saimos de lá sem visão turva nem nada porque o sistema de extracção é EXCELENTE!
5. Porqu cargas de água os não fumadores que marravam comigo quando eu fumava dentro da empresa vêm atrás de mim para a rua quando vou fumar? (Esta não entendo mesmo).
Bom, podia continuar por aqui fora... mas não vale a pena. A mim o que me chateia mesmo é o extremismo inerente a esta parva lei.
E já agora... e em casa posso fumar? É que pelo andar da carruagem ainda me batem à porta uns srs. da ASAE e me multam por fumar na minha própria casa...
E lembrarem-se de criar uma lei onde para se "poder dar uma queca" (em bom português), se tenha que pedir autorização, pagar imposto e criar locais especificos, não?
Ah... não se tinham lembrado ainda. Pois...
Beijocas doces (com neura)
TUDO ISTO EXISTE...
Perguntaste-me outro dia Se eu sabia o que era o fado
Eu disse que não sabia Tu ficaste admirado
Sem saber o que dizia Eu menti naquela hora
E disse que não sabia Mas vou te dizer agora
Almas vencidas Noites perdidas
Sombras bizarras Na mouraria
Canta um rufia Choram guitarras
Amor, ciúme Cinzas e lume
Dor e pecado Tudo isto existe
Tudo isto é triste Tudo isto é fado
Se queres ser o meu senhor E teres-me sempre a teu lado
Não me fales só de amor Fala-me também do fado
A canção que é meu castigo Só nasceu pra me perder
O fado é tudo o que eu digo Mais o que eu não sei dizer.
Letra:Anibal Nazaré e F.Carvalho
E sim, gosto de fado, deste em especial... Beijocas
2008-01-07
CURSO DE MARKETING
Lições práticas: Curso de Marketing Feminino e Marketing Masculino
Curso de Marketing Feminino1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
-Sou um fenómeno na cama.
Isto é Marketing Directo.
2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
-Aquela mulher é um fenómeno na cama.
Isto é Publicidade.
3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Pedes-lhe o número de telemóvel.
No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
-Sou um fenómeno na cama.
Isto é Telemarketing.
4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Tu reconheces este homem.
Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:
- Lembras-te como sou fantástica na cama?
Isto é Customer Relationship Management.
5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Levantas-te,arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo.
Dizes-lhe como é bom o seu perfume, das-lhe os parabéns pela sua boa
aparência.
Ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
-Sou um fenómeno na cama.
Isto é Public Relations.
6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te:
-Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.
Isto é Branding, o Poder da Marca.
7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
-Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe uma mama.
Isto é Merchandising.
Curso de Marketing Masculino
1) Estás numa festa e vês uma ganda gaja toda boa.
Chegas perto dela e dizes-lhe:
-Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.
Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei.
LOL LOL
BANHEIROS PÚBLICOS
É grande o texto, mas vale a pena ler todo!
Mulheres em banheiro público
Minha mãe ficava histérica com os banheiros públicos, quando pequena, me levava ao banheiro, me ensinava a limpar a tampa do vaso com papel higiênico e cobrir cuidadosamente com tiras de papel em toda a borda.
Finalmente me instruía: "Nunca, NUNCA se sente em um banheiro publico".
Logo me mostrava "A posição" que consiste em se equilibrar sobre o vaso, em uma posição de sentar sem que o corpo entre em contato com o vaso.
Isso foi há muito tempo, mas ainda hoje em nossa idade adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.
Quando você "tem que ir" a um banheiro público, sempre encontra uma fila de mulheres que te faz pensar que as cuecas do Brad Pitt estão à venda pela metade do preço. E assim espera pacientemente e sorri amavelmente às outras mulheres que também estão discretamente cruzando as pernas.
Finalmente é a sua vez, você olha cada cubículo por baixo da porta pra ver se não há pernas. Todos estão ocupados, mas finalmente uma porta se abre e você entra quase jogando a pessoa que está saindo.Você entra e percebe que o trinco não funciona, mas não importa...
Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem gancho, você a pendura no pescoço mesmo, enquanto se equilibra, sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua nuca, porque está cheia de porcarias que você foi jogando dentro, das quais não usa a maioria, mas as tem aí, para o caso de "e se eu precisar?"
Mas, voltando à porta... como não tinha trinco, só lhe resta a opção de segurá-la com uma mão, enquanto com a outra você abaixa a calcinha e fica "em posição"... Alívio... ahhhhhh... mais alívio, aí é quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel, nessa hora você quase tem um treco de tão aliviada, ai dá uma desequilibrada e erra a mira.
Pronto, o suficiente pra ficar molhada até as meias, e é obvio que dá pra notar.
Para afastar o pensamento dessa desgraça, você procura o rolo de papel higiênico... maaaas.. hehehe, o rolo tá vazio!
E as suas pernas continuam querendo relaxar. Ai você lembra de um pedacinho de papel que tá na bolsa, meio usado porque você já limpou o nariz com ele, mas vai ter que servir, você amassa ele pra absorver o máximo possível, mas ele é muito pequeno, e ainda tá sujo de meleca. Nisso alguém empurra a porta e, como o trinco não funciona, você recebe uma baita portada na cabeça.
Aí você grita "tem genteeeeee" enquanto continua empurrando a porta com a mão livre e o pedacinho de papel que você tinha na mão cai exatamente em uma pequena poça que tinha no chão e você não sabe se é água ou xixi...
ehehe ai você vai de costas e desequilibra, caindo sentada no vaso. Você se levanta rapidamente, mas já é tarde, seu traseiro já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque VOCÊ não o cobriu com papel higiênico, que de qualquer maneira não
havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso. Sem contar o golpe na cabeça, o quase corte na nuca pela alça da bolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que ainda estão molhadas....a lembrança de sua mãe que estaria terrivelmente envergonhada de você, porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro público, porque francamente, "você não sabe que tipo de doença poderia pegar ai".
Mas a aventura não termina ai... agora a descarga do banheiro, que tá tão desregulada que jorra água como se fosse uma fonte e manda tudo pro esgoto com tanta força que você tem que se segurar no porta-papel (quando tem) com medo de que aquele negócio te leve junto e te mande pra China.
Ai é finalmente quanto você se rende, está ensopada pela água que saiu da privada como uma fonte.
Você está exausta. Tenta se limpar com uns papeizinhos de chiclete Trident que estavam na bolsa e depois sai discretamente para a pia.
Você não sabe muito bem como funcionam as torneiras automáticas também, e então dá uma limpadinha nas mãos com saliva mesmo e seca com toalha de papel. E sai passando pela fila de mulheres que ainda estão esperando com as pernas cruzadas e nesse momento você é incapaz de sorrir cortesmente.
Uma alma caridosa no fim da fila te diz que você tá com um pedaço de papel higiênico do tamanho do rio Amazonas grudado no sapato!
Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulher que disse que tava grudado e lhe diz suavemente:
"Toma! Você vai precisar!" e sai.
Nesse momento, seu namorado ou marido que entrou, usou e saiu do banheiro masculino e teve tempo de sobra pra ler " Guerra e Paz" enquanto esperava, te pergunta: "Porque demorou tanto?"
É nessa hora que você dá um chute no saco dele e o manda pra puta que o pariu!
Este texto é dedicado a todas as mulheres de todas as partes do mundo que já tiveram que usar um banheiro público.
E finalmente explica a vocês, homens, por que nós demoramos tanto.
Acrescento, ainda, as seguintes situações:
- quando você está de calça comprida e o chão está todo molhado e tem que subir as pernas da calça para não arrastar no chão e, em pleno xixi, uma das pernas desenrola e tem que segurá-la para não molhar. Acontece muito quando as pernas são do tipo mais largas. Viva a moda das pernas justas!!!!
- quando não tem onde pendurar a bolsa e você está com um modelo sem alça comprida e tem que segurar com os dentes. Imaginem tudo isso, mais a situação acima...
- se você está naqueles dias então... é o caos! Complica mais ainda se o absorvente não adere à calcinha e você o avista "navegando" dentro da vaso e lembra que não tem outro na bolsa...e não tem papel higiênico, nem Trident...
- se você está agachada no vaso em pleno xixi, numa das situações descritas ou em todas... o celular toca dentro da bolsa e você sabe que a ligação é muito importante e que deve atender naquela hora...kkkkkkkkkkkkk
Resumindo: a ida da mulher ao banheiro público, em qualquer situação, torna-se uma grande aventura. O pior de tudo é sair como se não tivesse acontecido nada...
SÓ RINDO!
Para as mulheres: somos heroínas!
Para os homens: neste momento a tal da "inveja do pênis" é verdadeira.
Mulheres em banheiro público
Minha mãe ficava histérica com os banheiros públicos, quando pequena, me levava ao banheiro, me ensinava a limpar a tampa do vaso com papel higiênico e cobrir cuidadosamente com tiras de papel em toda a borda.
Finalmente me instruía: "Nunca, NUNCA se sente em um banheiro publico".
Logo me mostrava "A posição" que consiste em se equilibrar sobre o vaso, em uma posição de sentar sem que o corpo entre em contato com o vaso.
Isso foi há muito tempo, mas ainda hoje em nossa idade adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.
Quando você "tem que ir" a um banheiro público, sempre encontra uma fila de mulheres que te faz pensar que as cuecas do Brad Pitt estão à venda pela metade do preço. E assim espera pacientemente e sorri amavelmente às outras mulheres que também estão discretamente cruzando as pernas.
Finalmente é a sua vez, você olha cada cubículo por baixo da porta pra ver se não há pernas. Todos estão ocupados, mas finalmente uma porta se abre e você entra quase jogando a pessoa que está saindo.Você entra e percebe que o trinco não funciona, mas não importa...
Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem gancho, você a pendura no pescoço mesmo, enquanto se equilibra, sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua nuca, porque está cheia de porcarias que você foi jogando dentro, das quais não usa a maioria, mas as tem aí, para o caso de "e se eu precisar?"
Mas, voltando à porta... como não tinha trinco, só lhe resta a opção de segurá-la com uma mão, enquanto com a outra você abaixa a calcinha e fica "em posição"... Alívio... ahhhhhh... mais alívio, aí é quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel, nessa hora você quase tem um treco de tão aliviada, ai dá uma desequilibrada e erra a mira.
Pronto, o suficiente pra ficar molhada até as meias, e é obvio que dá pra notar.
Para afastar o pensamento dessa desgraça, você procura o rolo de papel higiênico... maaaas.. hehehe, o rolo tá vazio!
E as suas pernas continuam querendo relaxar. Ai você lembra de um pedacinho de papel que tá na bolsa, meio usado porque você já limpou o nariz com ele, mas vai ter que servir, você amassa ele pra absorver o máximo possível, mas ele é muito pequeno, e ainda tá sujo de meleca. Nisso alguém empurra a porta e, como o trinco não funciona, você recebe uma baita portada na cabeça.
Aí você grita "tem genteeeeee" enquanto continua empurrando a porta com a mão livre e o pedacinho de papel que você tinha na mão cai exatamente em uma pequena poça que tinha no chão e você não sabe se é água ou xixi...
ehehe ai você vai de costas e desequilibra, caindo sentada no vaso. Você se levanta rapidamente, mas já é tarde, seu traseiro já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque VOCÊ não o cobriu com papel higiênico, que de qualquer maneira não
havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso. Sem contar o golpe na cabeça, o quase corte na nuca pela alça da bolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que ainda estão molhadas....a lembrança de sua mãe que estaria terrivelmente envergonhada de você, porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro público, porque francamente, "você não sabe que tipo de doença poderia pegar ai".
Mas a aventura não termina ai... agora a descarga do banheiro, que tá tão desregulada que jorra água como se fosse uma fonte e manda tudo pro esgoto com tanta força que você tem que se segurar no porta-papel (quando tem) com medo de que aquele negócio te leve junto e te mande pra China.
Ai é finalmente quanto você se rende, está ensopada pela água que saiu da privada como uma fonte.
Você está exausta. Tenta se limpar com uns papeizinhos de chiclete Trident que estavam na bolsa e depois sai discretamente para a pia.
Você não sabe muito bem como funcionam as torneiras automáticas também, e então dá uma limpadinha nas mãos com saliva mesmo e seca com toalha de papel. E sai passando pela fila de mulheres que ainda estão esperando com as pernas cruzadas e nesse momento você é incapaz de sorrir cortesmente.
Uma alma caridosa no fim da fila te diz que você tá com um pedaço de papel higiênico do tamanho do rio Amazonas grudado no sapato!
Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulher que disse que tava grudado e lhe diz suavemente:
"Toma! Você vai precisar!" e sai.
Nesse momento, seu namorado ou marido que entrou, usou e saiu do banheiro masculino e teve tempo de sobra pra ler " Guerra e Paz" enquanto esperava, te pergunta: "Porque demorou tanto?"
É nessa hora que você dá um chute no saco dele e o manda pra puta que o pariu!
Este texto é dedicado a todas as mulheres de todas as partes do mundo que já tiveram que usar um banheiro público.
E finalmente explica a vocês, homens, por que nós demoramos tanto.
Acrescento, ainda, as seguintes situações:
- quando você está de calça comprida e o chão está todo molhado e tem que subir as pernas da calça para não arrastar no chão e, em pleno xixi, uma das pernas desenrola e tem que segurá-la para não molhar. Acontece muito quando as pernas são do tipo mais largas. Viva a moda das pernas justas!!!!
- quando não tem onde pendurar a bolsa e você está com um modelo sem alça comprida e tem que segurar com os dentes. Imaginem tudo isso, mais a situação acima...
- se você está naqueles dias então... é o caos! Complica mais ainda se o absorvente não adere à calcinha e você o avista "navegando" dentro da vaso e lembra que não tem outro na bolsa...e não tem papel higiênico, nem Trident...
- se você está agachada no vaso em pleno xixi, numa das situações descritas ou em todas... o celular toca dentro da bolsa e você sabe que a ligação é muito importante e que deve atender naquela hora...kkkkkkkkkkkkk
Resumindo: a ida da mulher ao banheiro público, em qualquer situação, torna-se uma grande aventura. O pior de tudo é sair como se não tivesse acontecido nada...
SÓ RINDO!
Para as mulheres: somos heroínas!
Para os homens: neste momento a tal da "inveja do pênis" é verdadeira.
POEMA FODIDO
é por isto que eu gosto deste pais (palavras do poeta)
POEMA FODIDO
Neste Portugal imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido,
Onde todo mundo fode,
Tod'o mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranhas e escorpiões,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrões.
Os brancos fodem os pretos
Com grande consentimento.
Certos 'amigos' fodem as noivas
Até à hora do casamento.
O general fode o Ministro,
O Autarca, a ordem de prisão.
E os gajos da Assembleia
Vivem fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na seita do crente
O pastor fode o irmão.
Todos fodem neste mundo
Num capricho que alivia.
E os cabrões dos VIP's
Fodem putos da Casa Pia.
Parece que a natureza
Vem-nos a todos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora se está a entreter,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder!!!
Autor Desconhecido
(também, pudera... Se fosse conhecido, estava fodido!)
POEMA FODIDO
Neste Portugal imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido,
Onde todo mundo fode,
Tod'o mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranhas e escorpiões,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrões.
Os brancos fodem os pretos
Com grande consentimento.
Certos 'amigos' fodem as noivas
Até à hora do casamento.
O general fode o Ministro,
O Autarca, a ordem de prisão.
E os gajos da Assembleia
Vivem fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na seita do crente
O pastor fode o irmão.
Todos fodem neste mundo
Num capricho que alivia.
E os cabrões dos VIP's
Fodem putos da Casa Pia.
Parece que a natureza
Vem-nos a todos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora se está a entreter,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder!!!
Autor Desconhecido
(também, pudera... Se fosse conhecido, estava fodido!)
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